有缘再见吧！

今日は成人式かぁ…
新成人の皆さん、東京は暖かくて良い気候で良かったね。

前回の記事で、僕は形振り構わず元カノに気持ちを伝えようとした事を書いたなぁ…

自分の気持ちを整理する為にも、今日は正直な気持ちを色々書きたいと思う。

結果としては、彼女は会ってくれないままで
僕は最後にチャージをかけてしまった。
結果、一瞬LINEをブロックされた。
仕事始めの前日の夜の事だ。

ブロックされる直前に、最後にくれたメッセージは
“ごめんね。”

僕は仕事始めどころの心境ではなく
夜寝付く事も出来ない
頭が狂いそうになり
息が苦しくなり
3時頃、深夜の公園へ散歩に行った。

ほとんど寝る事も出来ないまま
そしてブロックされたまま仕事始めを向かえ
2019年が始まった気がしなかったし
生きた心地もしなかった。

それでも、その日の昼過ぎにはブロックを解除してくれた。

何故だろう？

でも、会えない今それを考えてもしょうがない。

別れ際に彼女が言ってくれていたように、僕の事を嫌いになった訳じゃない事を信じたい。

今でも、縁があったらまた付き合うかも知れないね、結婚もするかも知れないね
と言ってくれた言葉を信じていたい。

でも、何より彼女が嫌な気持ちになった訳じゃない事を願いたい。

例え何が起きても
僕がどんなに辛くても、彼女に辛い思いはさせたくないし、してもらいたくはない。

彼女が前向きに充実した毎日を送ってくれているなら、それが一番だと僕は心から思う。

振り返ると、彼女とは不思議な縁があったと思う。
その感覚は今でも変わらない。
それどころか、どんどん強くなっていく。

今から5年前
彼女は東京に住んでいて、僕は群馬に住んでいた。

それでもひょんな事から出逢い
連絡先も交換していないのに

一年ぶりに会ってもお互いの事を覚えていたし、
不思議とお互いに好感を
持ち合っていた。

それでも連絡先も交換しないまま、また一年が経ち
3回目に彼女と会った時
彼女から連絡先を教えて欲しいと言われた。

2年間で3時間くらいしか会ってないのに、だ。

女性から連絡先を聞かれる事は始めてだったし
こんな事もあるんだなぁ~と、その時僕は不思議な気持ちになった。

LINEを交換した後
少しだけLINEをしたけど、続かなくて
また一年が経った頃
無性に彼女に会いたくなり
会いに行ったら
彼女が働いていたお店が無くなっていた。

もう会う事もないのかなぁ…
そう思い、辛うじて残っていた彼女の連絡先にLINEを送った。

実はその時、彼女はお父さんの病気で中国に帰っていた。

中国ではLINEは基本繋がらない
だけどその時繋がったんだ。

返事が来て少しLINEをし
そこからさらに数カ月の時間が空いて

再びLINEをしてみたら
そこで始めてLINEが盛り上がった。
一緒にご飯を食べる約束をして
始めてデートした。

この子はどういうつもりで僕とデートしてくれるんだろう？
最初のデートの直前は、少し疑心暗鬼な僕もいた。

だけど、その初めてのデートから、彼女は僕に好感を持ってくれている事は凄く感じたし
僕も、彼女には特別な何かを感じたし
やっぱり好きだと心から思うようになった。

凄くモテる子なんだろうなぁ~
と思ってはいたけど
実際モテていても
本当に良いと思った人じゃないと
デートにも行かない。

正直、あまり男性を好きにならない
基本的には彼氏はいらない
好きな人じゃなければ一生結婚しなくても良い
女友達からはレズじゃないかと疑われる時もある。

今まで二人としか付き合った事がないし
それも、猛アタックされて付き合ったけど
一人からは浮気されて
もう一人からは結婚を迫られたけど
結婚する気はなかったから別れた。

実は実家がお金持ちで、
高学歴で、飛び級もしていて
普通の人より3年早く大学を卒業して日本に留学に来た事…

最初日本に来た時は、仙台に居たけど
大震災で帰国しなくてはいけなくなり
翌年再び東京に来て大学に入った事…

子供の頃は、寮生活をしていたし
勉強が凄く大変だったし
子供ながら、いつもご飯は一人で食べていた事…

中国では、親も勉強も厳しかったから
恋愛は一回もしていなかった事…

色んな話をしてくれた。

なんでそんな子が、俺にこんなに好感を持ってくれているのか
最初は少し信じられなかった。

でも、そこから順調にデートを重ね、付き合う事になった。

男の人をこんなに好きになったのは始めて
僕と結婚出来なかったら、一生しなくて良い

そんな事も言ってくれていた。

これは、彼女の心底の本心だと言う事は、僕にも痛い程伝わってきた。

絶対にこの子にふさわしい男に俺はなってやる！

付き合えた時、僕は心からそう誓った。

一緒に2週間、中国への旅行もしたし、彼女は生まれ故郷も案内してくれた。

デートの別れ際、僕が帰ろうとしても
抱きついて、キスをして、中々帰そうとしてくれなかった事

駅で別れる時は
人通りが多い中、必ずキスをしていた事

日本人の僕からしたら少し恥ずかしかったけど
それも良い思い出で、またしたいし
今度は堂々としたい。

そして、改札の向こうで見えなくなるまで
お互いに振り返り、手を振り合っていた事

思うと、沢山過ぎる程の思い出が浮かんで来る。

彼女との距離が近付いている頃、僕は転職を志し
無事内定を勝ち取り
結果、東京配属となり
彼女が住んでいる最寄り駅から、快速で1駅の所に住むようになった。

僕が仕事で担当しているエリアは、まさに彼女が住んでいる付近だった。

その後、僕は脱サラを目指し
彼女もそれを応援してくれていた。

彼女には“お金持ちになって欲しい”と言われていたし
“良い男になってね”と言われていたし
僕も心底そうなりたいと思っていた。

彼女といると、不思議と良い事が起こり
力が湧いてきて
なりたいと思った事が全て叶っていた。

実際、彼女と付き合う前の僕より
今の僕の方が格段に良い男になれたと自分でも思う。

だから、、、

引き寄せられているし、縁があるし
どんなに離れていても、また一緒になれると
僕は信じて疑わない。

それは今でも変わらない。

僕は絶対にお金持ちになってみせるし、脱サラもする。
3年後とか言わずに、2年後にしたいと思っている。
内面も、外面も、もっともっと良い男になろうと誓った。

その時また彼女と再び出逢い、成長した僕の姿を見て貰いたいと思う。

今は離れるけど
この別れにも意味があると僕は思っている。
僕らの望みを叶える為には、これが最短ルートだったのかも知れないと僕は思う。

本当に縁があるなら、絶対また会えると思ってるし
絶対また、会える気がする。

これで次会えたら、僕はそれが運命なんだと思っている。

今は彼女はいない。

僕の隣には居ない。

今はもう、十分に追いかけた。

今はもう、ないものを追いかけるのは辞めよう。

何よりも今はそれを、彼女が望んでいないから。

実は
もしかしたら今日、僕は
違う女性と付き合うかも知れない。

その子もたまたま中国人で、彼女と同い年だ。

その子はまだ日本語が上手くないから、僕が色々教えてあげている。
逆に僕も、中国語を学びたいと思っていて、色々教えて貰いたいと思っている。

その子には彼女の事を話していて
僕の気持ちも話している
それでも
こんな僕でも良いと言ってくれるなら
付き合おうと思う。

もちろん、彼女とその子を比べるような事はしない。

付き合ったら誠意を持って向き合う。

彼女に嫉妬して貰おうと、ひけらかすような事も絶対しない。

今は彼女との過去を心に封印して
僕ももっと成長出来る様に、その子と一緒に成長して行ければと思っている。

どこに居ても、何をしてても、
本当に縁のある人とは
絶対にまた巡り会う

一生起こることがないと思っていた事が、実際僕にも起きた。

今はまだ、全然終わりじゃない

その日が来るまで、僕は“今”を全力で生きて、進化して成長しようと思う。

ヘコたれた今の僕の姿を彼女が見て、また付き合いたいとは思うはずがない。

今ないものを追いかけても
誰の為にもならない。

だからもう、俺は追いかけないよ。

縁があったら、絶対また会えるから

また会いたいと思ってるから

俺は縁があると思ってるし、縁がある事は分かってるから

だから、今は別々の道を進もう。

もう、前を向いて歩こう！

2019年、遅ればせながらスタートします。

有缘再见吧！！（縁があったらまた会いましょう）