半年間の出来事

前回ブログを書いてから、早くも半年近くが経ってしまった。

人生とは不思議なもので、半年もの時間があれば全く別世界に来れるものだと改めて実感している。

僕は相変わらずサラリーマンをやっているが

最近は朝5時に起きて筋トレとランニングをして

今までは全く見ていなかったテレビを見ながら、今までは全く食べていなかった朝食を食べ

投資の勉強を少しやってから出社している。

夜は基本、夕食も食べずに早く寝るようにしている。

今までとは真逆な生活を送っているが、超朝型生活のお陰で昨年までなら鬱になりそうな最悪な局面でも、難なく乗り越えられている。

朝のトレーニングで心と身体がリセット出来て、出社後に起こりうる最悪な状況の準備が出来ているからだと思う。

と、言えども脱サラを諦めた訳ではなく

あくまで脱サラが次の目標である事は変わらない。

ただ、そこに至るまでのサラリーマン生活が、憂鬱なだけの日々で無いのであれば、それはそれで良い事だと思っている。

この半年間で変わった事と言えば

超朝型生活を送れるようになった事、当然身体がシェイプアップされた事、彼女が出来た事

そして、次の投資の一手を見出だせた事だと思う。

我ながら、今年の初め頃の自分とは大きく変われていると思えている。

自分が考えるサラリーマン期限はあと3年を切った。

この3年間でさらに進化してやろうと思う。

前カノとの件は、色々あって

連絡出来る全ての手段をブロックされたけど

最近、これで終わりではない予感はしている。

実は最近になって、ブロックが解除された形跡が見つかった。

正直人生ってどうなるか分からない

油断もしないし、手も抜かないし、馬鹿にすることもしない

常に目の前の事に全力でいようと思ってる。

人生は小説よりも奇なり

そんな人生もあるかも知れない。

そんな事を思う今日この頃です。

自分の気持ちに素直になれば、その時のベストな場所に行き着く

中国人の女の子とご飯に行って来た。

一昨日も会ったし、今日で会うのは4回目になる。
既に良い子だとは思っていたけど、この子は本当に良い子だと確信した。

僕は改めて元カノの事も話したし、元カノへの気持ちも話した。

その子も、元カレの事だったり
元カレとの別れだったり
友達カップルの話だったり
色んな話をしてくれた。

僕の家にあがって貰って、僕の家を案内して
近くにご飯食べに行ってお酒を飲んで
近くの公園を散歩して
ベンチに座りながら色んな話をした。

昨日、電話で2時間近く話した時に
“付き合ってみる？”
という話をしたし
その電話があったから、今日来てくれた訳だし

改めて“付き合おうか”という話をしたんだけど

“まだ元カノへの未練があるよね”と言われた。

僕もそれは隠すつもりもなかったし
正直に“前に進もうと思ってるけど、今は未練がないといえば嘘になる”と
答えた。

“元カノへの気持ちがあるなら、私はそれを応援する”

“日本語も中国語も、お互いに教えあって、尊敬し合えて、成長し合える関係になりたい”

そんな話になった。

中国ではこんな言葉があるらしい

“最永恒的爱情是从朋友开始的 “
“最も永く続く愛情は、友人みたいな関係”

確かにその通りだと思う。

そんな関係だったら、お互いに何があっても
ずっと続いて行けるのかも知れない。

男女の友情は成り立たないと思っている僕だが

今ならそんな関係にもなれると思った

そんな関係になりたいね！

そんな話をして、その子を駅まで送って別れた。

元カノへの気持ちを隠して、付き合う事は出来たと思う。
だけど、こんな気持ちで、誰かと付き合うのは申し訳ないし
僕自身も隠す気はない。
例え、自分が不利になっても、僕は本当の気持ちを話したい。

でも、僕は凄く前向きになれた気がする。

どこかで付き合えなくて良かったと思っている僕がいる。

自分の人生

上昇期に出逢う人も居るし

どん底の時に出逢う人も居る

そのどちらにも意味があって、そのどちらも大切な出逢いなんだと思う。

その子とは、最も愛情が永く続く関係でいたいと思う。

僕が本当に行きたいゴールを目指す為には、安易に誰かと付き合わない方が良いのかも知れない。

これもやっぱり、“縁“の賜物なのだろうか？

強力な協力者が出来て、成長し合える関係を望まれ
前向きな気持ちになれた。

自分の正直な気持ちを包み隠さず話したら
理想的な状況が出来た気がする。

あとは僕が頑張るだけだ！

腐ってなんかいられない！

明日から頑張ろう。

有缘再见吧！

今日は成人式かぁ…
新成人の皆さん、東京は暖かくて良い気候で良かったね。

前回の記事で、僕は形振り構わず元カノに気持ちを伝えようとした事を書いたなぁ…

自分の気持ちを整理する為にも、今日は正直な気持ちを色々書きたいと思う。

結果としては、彼女は会ってくれないままで
僕は最後にチャージをかけてしまった。
結果、一瞬LINEをブロックされた。
仕事始めの前日の夜の事だ。

ブロックされる直前に、最後にくれたメッセージは
“ごめんね。”

僕は仕事始めどころの心境ではなく
夜寝付く事も出来ない
頭が狂いそうになり
息が苦しくなり
3時頃、深夜の公園へ散歩に行った。

ほとんど寝る事も出来ないまま
そしてブロックされたまま仕事始めを向かえ
2019年が始まった気がしなかったし
生きた心地もしなかった。

それでも、その日の昼過ぎにはブロックを解除してくれた。

何故だろう？

でも、会えない今それを考えてもしょうがない。

別れ際に彼女が言ってくれていたように、僕の事を嫌いになった訳じゃない事を信じたい。

今でも、縁があったらまた付き合うかも知れないね、結婚もするかも知れないね
と言ってくれた言葉を信じていたい。

でも、何より彼女が嫌な気持ちになった訳じゃない事を願いたい。

例え何が起きても
僕がどんなに辛くても、彼女に辛い思いはさせたくないし、してもらいたくはない。

彼女が前向きに充実した毎日を送ってくれているなら、それが一番だと僕は心から思う。

振り返ると、彼女とは不思議な縁があったと思う。
その感覚は今でも変わらない。
それどころか、どんどん強くなっていく。

今から5年前
彼女は東京に住んでいて、僕は群馬に住んでいた。

それでもひょんな事から出逢い
連絡先も交換していないのに

一年ぶりに会ってもお互いの事を覚えていたし、
不思議とお互いに好感を
持ち合っていた。

それでも連絡先も交換しないまま、また一年が経ち
3回目に彼女と会った時
彼女から連絡先を教えて欲しいと言われた。

2年間で3時間くらいしか会ってないのに、だ。

女性から連絡先を聞かれる事は始めてだったし
こんな事もあるんだなぁ~と、その時僕は不思議な気持ちになった。

LINEを交換した後
少しだけLINEをしたけど、続かなくて
また一年が経った頃
無性に彼女に会いたくなり
会いに行ったら
彼女が働いていたお店が無くなっていた。

もう会う事もないのかなぁ…
そう思い、辛うじて残っていた彼女の連絡先にLINEを送った。

実はその時、彼女はお父さんの病気で中国に帰っていた。

中国ではLINEは基本繋がらない
だけどその時繋がったんだ。

返事が来て少しLINEをし
そこからさらに数カ月の時間が空いて

再びLINEをしてみたら
そこで始めてLINEが盛り上がった。
一緒にご飯を食べる約束をして
始めてデートした。

この子はどういうつもりで僕とデートしてくれるんだろう？
最初のデートの直前は、少し疑心暗鬼な僕もいた。

だけど、その初めてのデートから、彼女は僕に好感を持ってくれている事は凄く感じたし
僕も、彼女には特別な何かを感じたし
やっぱり好きだと心から思うようになった。

凄くモテる子なんだろうなぁ~
と思ってはいたけど
実際モテていても
本当に良いと思った人じゃないと
デートにも行かない。

正直、あまり男性を好きにならない
基本的には彼氏はいらない
好きな人じゃなければ一生結婚しなくても良い
女友達からはレズじゃないかと疑われる時もある。

今まで二人としか付き合った事がないし
それも、猛アタックされて付き合ったけど
一人からは浮気されて
もう一人からは結婚を迫られたけど
結婚する気はなかったから別れた。

実は実家がお金持ちで、
高学歴で、飛び級もしていて
普通の人より3年早く大学を卒業して日本に留学に来た事…

最初日本に来た時は、仙台に居たけど
大震災で帰国しなくてはいけなくなり
翌年再び東京に来て大学に入った事…

子供の頃は、寮生活をしていたし
勉強が凄く大変だったし
子供ながら、いつもご飯は一人で食べていた事…

中国では、親も勉強も厳しかったから
恋愛は一回もしていなかった事…

色んな話をしてくれた。

なんでそんな子が、俺にこんなに好感を持ってくれているのか
最初は少し信じられなかった。

でも、そこから順調にデートを重ね、付き合う事になった。

男の人をこんなに好きになったのは始めて
僕と結婚出来なかったら、一生しなくて良い

そんな事も言ってくれていた。

これは、彼女の心底の本心だと言う事は、僕にも痛い程伝わってきた。

絶対にこの子にふさわしい男に俺はなってやる！

付き合えた時、僕は心からそう誓った。

一緒に2週間、中国への旅行もしたし、彼女は生まれ故郷も案内してくれた。

デートの別れ際、僕が帰ろうとしても
抱きついて、キスをして、中々帰そうとしてくれなかった事

駅で別れる時は
人通りが多い中、必ずキスをしていた事

日本人の僕からしたら少し恥ずかしかったけど
それも良い思い出で、またしたいし
今度は堂々としたい。

そして、改札の向こうで見えなくなるまで
お互いに振り返り、手を振り合っていた事

思うと、沢山過ぎる程の思い出が浮かんで来る。

彼女との距離が近付いている頃、僕は転職を志し
無事内定を勝ち取り
結果、東京配属となり
彼女が住んでいる最寄り駅から、快速で1駅の所に住むようになった。

僕が仕事で担当しているエリアは、まさに彼女が住んでいる付近だった。

その後、僕は脱サラを目指し
彼女もそれを応援してくれていた。

彼女には“お金持ちになって欲しい”と言われていたし
“良い男になってね”と言われていたし
僕も心底そうなりたいと思っていた。

彼女といると、不思議と良い事が起こり
力が湧いてきて
なりたいと思った事が全て叶っていた。

実際、彼女と付き合う前の僕より
今の僕の方が格段に良い男になれたと自分でも思う。

だから、、、

引き寄せられているし、縁があるし
どんなに離れていても、また一緒になれると
僕は信じて疑わない。

それは今でも変わらない。

僕は絶対にお金持ちになってみせるし、脱サラもする。
3年後とか言わずに、2年後にしたいと思っている。
内面も、外面も、もっともっと良い男になろうと誓った。

その時また彼女と再び出逢い、成長した僕の姿を見て貰いたいと思う。

今は離れるけど
この別れにも意味があると僕は思っている。
僕らの望みを叶える為には、これが最短ルートだったのかも知れないと僕は思う。

本当に縁があるなら、絶対また会えると思ってるし
絶対また、会える気がする。

これで次会えたら、僕はそれが運命なんだと思っている。

今は彼女はいない。

僕の隣には居ない。

今はもう、十分に追いかけた。

今はもう、ないものを追いかけるのは辞めよう。

何よりも今はそれを、彼女が望んでいないから。

実は
もしかしたら今日、僕は
違う女性と付き合うかも知れない。

その子もたまたま中国人で、彼女と同い年だ。

その子はまだ日本語が上手くないから、僕が色々教えてあげている。
逆に僕も、中国語を学びたいと思っていて、色々教えて貰いたいと思っている。

その子には彼女の事を話していて
僕の気持ちも話している
それでも
こんな僕でも良いと言ってくれるなら
付き合おうと思う。

もちろん、彼女とその子を比べるような事はしない。

付き合ったら誠意を持って向き合う。

彼女に嫉妬して貰おうと、ひけらかすような事も絶対しない。

今は彼女との過去を心に封印して
僕ももっと成長出来る様に、その子と一緒に成長して行ければと思っている。

どこに居ても、何をしてても、
本当に縁のある人とは
絶対にまた巡り会う

一生起こることがないと思っていた事が、実際僕にも起きた。

今はまだ、全然終わりじゃない

その日が来るまで、僕は“今”を全力で生きて、進化して成長しようと思う。

ヘコたれた今の僕の姿を彼女が見て、また付き合いたいとは思うはずがない。

今ないものを追いかけても
誰の為にもならない。

だからもう、俺は追いかけないよ。

縁があったら、絶対また会えるから

また会いたいと思ってるから

俺は縁があると思ってるし、縁がある事は分かってるから

だから、今は別々の道を進もう。

もう、前を向いて歩こう！

2019年、遅ればせながらスタートします。

有缘再见吧！！（縁があったらまた会いましょう）

今年はどんな一年にしようか

2019年が始まり、もう5日目かぁ…

このブログも長々と放置してしまった。

前回ブログを書いてから、状況的にも気持ち的にも全然違う世界にいる気がする。

脱サラの気持ちが揺らいだ時期もあった

何もかもがどうでも良くなってしまった時期もあった

正直、自暴自棄と言っても過言ではなかった…

先月誕生日を迎え、34歳になった訳だが

その4日後に彼女に別れを告げられた。

しかも、電話でのやり取りで…だ。

最後に会えたのは11月だった。

僕は彼女との将来を考えていたし

結婚したいと本気で思っていた。

もちろん、その事も伝えていたし

彼女も結婚したいと言ってくれていた。

その為にも、経済的時間的自由を手に入れたいと思っていたし

その為の行動も起こしていた。

正直11月の最後に会った少し後から

連絡が素っ気なくなってはいた。

変化にはすぐに気付いたから、出来るだけコミュニケーションを取ろうともした。

彼女も仕事が忙しく、休日も重ならない為

すれ違いが起きていたのは確かなのだろう…

そんな状況だからこそ、お互いの過ごし方、連絡の取り方が大切だと思っていたし

そんな事も話していたけど

結局は既に気持ちは離れて行ってしまっていたのだろう。。

別れの電話の際、

連絡くれても良いし、会っても良いと言われた。

別れてからも、何度か連絡はとったし

電話もした。

でも中々会えないままだ。

別れるにしろ、何にしろ、やっぱり一度会って話をしたいし

気持ちを話したい。

僕に対して何も不満はない、嫌いになった訳ではないと言ってくれている

だからと言う訳ではないが、僕は復縁したいと思っている。

気持ちは冷めてるから、ダメかも知れないが

それでも一度だけ会いたいと思っている。

年末からそんな話をしてても、中々会えない。

今僕は追っている状態だから、逃げられているのだろう。

ただ、そんな事は分かった上での行動だ。

良い大人が

格好悪いのも分かってる

見苦しいのも分かってる

でも、今ばかりは自分の気持ちを貫きたいと思っている。

正直

周りが聞いたら酷い女と思うかも知れない

別れた方が良いと言うかも知れない

ここから先は地獄が待ってるかも知れない

結婚が遅くなるかもしれない

他に女性は沢山いる…

それでもやっぱり、好きなんだよなぁ…

明日が過ぎれば、また会えなくなるだろう

もしかしたら、もう会えないかも知れない

明日、、、

会いたいと願う。

まだ僕の中では2019年は始まっていない。

今年の話はそれからだ。

失踪

昨日…

正確には一昨日の夜だろうか？

会社で同じ部署の唯一の同期が突然失踪した。

会社の人間がそいつの部屋を確認しに行ったのだが
部屋には書き置きが残されていて、本人はそこには居なかった。

書き置きには

自殺するつもりはないが、失踪します。

的な事が書かれていた。

そいつは俺と同じで、とても辛い場所にいた。

だから、そいつが辛いのは知っていた。

俺も辛いという話もしていた。

お互い脱サラを目指そう！という話もしていた。

脱サラする為の勉強もしていたらしいし

同じ時期に一緒に辞められたら良いですね！

そんな事を言っていたのに…

一体どうしたんだ。

何があったんだ？

あまりにも突然過ぎる。

気持ちが切れてしまったのだろうか

気持ちは十分過ぎる程俺には分かる。

自殺する気がないのなら

せめてどこかで元気で居てくれ

彼がした事は

社会人として褒められた事ではないけれど

俺は少し前に彼に言った事がある

死ぬくらいなら、仕事なんか辞めてしまった方が良い。

その気になれば、辞めるのは簡単だから…

もしかしたら

彼は死ぬほど思い詰めて居たのだろうか？

俺もいっぱいいっぱいだったけど

俺にも何か出来なかっただろうか？

連絡は返って来ないけど

まずは無事ならそれで良い。

また、どこかで会えればそれも良い。

お互い今とは違う新しい世界で

今をネタに出来るくらいに

成功しよう。

俺は目的の為に、もう少し今に食らい付く

全ては目的の為に！

俺は負けねぇ！

全ては“今”

12連勤も8日目が終わり、気持ち的に山場を超えた気がする。

明日からの4日間は、これはこれで修羅場である事に違いはないが
少し前に比べたら、少しは前向きになれて来たような気がする。

今の会社の同期…と言っても、新卒だから一回り近く歳は違うのだが
今日LINEで色々と話をしていたら
ずっと今の会社に居るつもりはなくなったとカミングアウトされた。

やりたい仕事が見つかったらしく、それを目指す為に準備を始めているらしい。

僕も僕で、脱サラを目指していてそれを必達する為に、行動に移し始めている話をした。

彼は彼でここまで悩んだりしていたみたいだが、突き進む決心がついたらしい。

歳を重ねる毎に、どうしても諦めなければいけない事も出て来る。
やりたい事があるのなら、悩むだけ時間が勿体無い。
突き進みながら、PDCAを回し続ければ良い。

人は過去も生きて来たし、そして未来も生きて行くが
生きられるのは“今”しかない。
行動を起こせるのも“今”しかない。

今を全力で行動する事で、なりたい未来に近付く事が出来るし、目標を達成する事も出来る。

例え過去に後悔があったとしても、後悔の上に立って過去をモチベーションに変え
今を行動する事で、結果過去の後悔を財産に変える事も出来る。

変えられるのは未来だけじゃない、今の過ごし方の連続で過去も未来も変えられるんだ。
僕はそう思う。

社会人になってから、僕はそういう考え方で生きて来た。

僕が次に目指すステージは脱サラだが、決してそれがゴールではない。

ゴールして良いのはサラリーマン生活だけだ。

会社は辞めたいが、ネガティブな気持ちで辞めるのは止めよう。

辞めるのであればポジティブな理由で、そしてポジティブな気持ちで辞めよう。

脱サラを達成するその時を、ポジティブな気持ちで迎えられるように

今を全力で生きよう。

そう誓った夜でした。

脱サラする前に脱鬱しないと

前の会社を辞める時、残っていた有給を消化し一ヶ月半の休みを取った。

ゆっくり休む事が出来たし、久しぶりに海外に行き異文化にも触れ、モチベーションは最高潮で今の会社に入った。

あれからまだ半年強しか経っていない。
あの頃はまさか、半年後の僕がこんな状況の中に居るとは夢にも思っていなかった。

先日仕事も頑張ってみようとブログを書いたが、
今日は朝から心が重く身体も重かった。
とても頑張れる状態ではない。
このままでは本当に鬱になってしまう。
というより、既になりかけているのかも知れない。

後ろ向きで仕事をしていても、気持ちはどんどん暗くなるばかりだ。

いつの日かこのブログを見返した時に、そんな頃もあったと笑える日が来るのだろうか？

そんな日を絶対に実現させなくてはいけない。

とにかく、脱サラする前に脱鬱しないと脱サラどころではなくなってしまう。

今の所出口は見えないが、出来るだけ前向きに頑張ってみよう。

今日は帰りが遅くなってしまったが、脱サラをモチベーションにこれから少し勉強します。